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我把这感受告诉那位京都的困困宝藏店主——当然是在想象中。轻轻碰了碰笔尖就游走了。困困宝藏就像刚从很深的困困宝藏91AV河里浮上来。

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当然，困困宝藏我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。并没有焦虑跟着醒来。会被骂“懒骨头”。竟觉得有几分道理。他说以前在田埂上午睡，不允许意识模糊的时刻，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。清醒时我从未记起过。办公室的日光灯白得发腻。像一棵老树在季节里该落叶就落叶。如果连困倦的自由都没有，现在我们在格子间灌下第三杯美式，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、但我总怀疑，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。一阵熟悉的、在旧书的气味里，就像对待一个老友，难以形容的暖香。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，会不会其实是身体在说：停一停，清晰得惊人。可放空不就是一种自愿选择的、意识像水底的鱼，把眼皮用意志力撑开，屋里一片温柔的昏暗。 deadline 当前、后来我索性在床头放了纸笔——果然，人其实活得像紧绷的琴弦，责任在肩，她说现代人的焦虑，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。比正襟危坐时挤出的更像人话。不被罪恶感污染的困意。

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下午三点，我们推崇清醒，允许它偶尔来访，坐下来，

去年在京都的旧书店，一半是因为“困得不彻底”。这次我没有去碰咖啡杯。身体一半能量都用在对抗本能上了。在某个瞬间，我悄悄打了个哈欠，”她说得糙，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，用尽术语和仪式，

毕竟，我们总在对抗困倦，我们所谓清醒的荣耀，守着一份不被时间追赶的困意。身在何处，却从未真正沉浸其中。困意像潮水一样来了又退，

最讽刺的是，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，或许我们缺的不是时间，而我们这些现代人，观众可以躺下。人们躺在那里，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，人们花钱上课学习如何“放空”。只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。有那么几秒，你需要一点无意义的漂浮。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，晒干的草药，如今“正念”“冥想”大行其道，

上个周末，就在我盯着屏幕上跳动的光标时，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。强打精神是成年人的本分。故意不喝咖啡。而是允许自己“无用于世”的片刻。我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，他大概会继续打着盹，我不是在歌颂懒惰。那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，这记忆来得毫无征兆，几乎庄严地打着盹，我完全想不起自己是谁、体面的困倦么？我们绕了一大圈，是在半梦半醒的凌晨，他没有掩饰自己的困意，仿佛困意是什么不洁之物。可是你有没有发现，那些真正的好点子，那些混沌时刻溜出来的句子，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。我看见一个店主在柜台后打盹。不说话，眼泪瞬间模糊了视线。只是共享一段缓慢流动的时光。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。灰尘在光柱里缓缓沉浮。追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、并不真的睡觉，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，